No sé qué esperabas que hiciera si la desidia se había apoderado de cada rincón de esta casa, si ya nunca estabas cuando gritaba en silencio en una cama vacía.
No es fácil ver cómo se rompen las promesas o cómo se difuminan los recuerdos de quien creíste conocer.
¿Qué esperabas que te dijera si cada vez me costaba más sostener las paredes para no quedarme atrapada entre tantas ruinas?
La decepción, la inquietud y la desolación se han vuelto una plaga que nos abraza tan fuerte que nos asfixia.
No es más que un sueño dentro de un sueño, una mentira dentro de una mentira, la vida de Segismundo multiplicada por dos.
No es más que sentir que he amado una sombra que me ha devuelto una soledad inapelable.
¿Qué quieres que te diga? ¿Que no ocurrió?
¿Quieres que te diga que todo fue fruto de una confusión demasiado temprana para comprender que solo nos aferrábamos a una idea que por un instante tuvo nuestros nombres?
Categoría: Desvaríos
Difuso
Noto cómo me voy volviendo más difusa, menos clara.
Me estoy difuminando como el grafito en la obra del artista.
Me estoy deshilachando y de lo que era no quedan ya más que jirones.
Lo comprendo. La vida no es mansa. Y vivir tiene un precio.
Estoy dispuesta a pagarlo.
Aquí están mis cicatrices.
Pero seguiré sonriente aunque mi silueta se confunda con la lluvia.
Estoy llena de veranos, de canciones, de colores, de poemas, de amaneceres.
Las grietas del otoño o las tardes de domingo no son más que eso.
En todos los finales aparece una ráfaga de viento que arrastra las hojas amarillas y nos desnuda, arrebatándonos una parte del pasado y regalándonos un nuevo comienzo.
Las nubes bailan en el cielo, dibujando formas desconocidas.
Se vuelven pétalos los párpados y el aire se tiñe de colores.
Locura
El miedo a enloquecer ha vuelto. Abro los ojos a medianoche, tumbada en la cama, y la veo. Está allí, quieta, esperando un momento de debilidad. No miento, la locura me está saludando asomada a la puerta de mi habitación.
No sé cómo ha ocurrido, pero ha entrado, ha venido de nuevo y me sonríe. Yo tengo miedo y cierro los ojos fuerte, muy fuerte, esperando que desaparezca. Pero ya no consigo controlar los pensamientos, la marabunta de emociones se ha desatado y se ha apoderado de mí.
Siento que estoy resbalando a un pozo de pánico que me paraliza y me congela. Me aterra tanto no ser capaz de salir, como permanecer aquí tan solo cinco segundos. Es demasiado tiempo. Soy demasiado cobarde para sobrevivir.
Un día menos, una noche más
No hay medicina concreta para acabar con el dolor, pero venga, me dicen, prueba con las pastillas de la felicidad, no pasa nada por tomártelas, no bebas y si notas grandes cambios en tu personalidad avisa a tus familiares cercanos porque podrías crecerte tanto en un momento determinado que podrían animarte al suicidio. Además me viene de familia. No pasa nada, no, gracias, doctor. Me está ayudando mucho. Saldremos de esta.
Por fin un día menos, pero una noche más entre sábanas revueltas, entre recuerdos, entre fantasmas que me empujan al vacío.
Me tomo las pastillas, mitigan un poco la angustia, pero nunca se termina, el nudo en la garganta permanece. Las pesadillas me persiguen con esa nueva imagen tuya, pero con tu voz, que sigue siendo idéntica. Sin embargo, ya nunca me rozas y no sé si tu piel me reconoce todavía.
Un ansiolítico, por favor.
Escucho una y otra vez esa canción que me recuerda a ti, aunque es una canción que nunca escuchamos juntos y, probablemente, ya no lo hagamos. Pero me recuerda a ti, como todas las cosas que hago o dejo de hacer últimamente.
Te sueño de nuevo, pero ya nunca te veo como antes. Sin embargo, te veo y parece tan real que la mañana se consume en la memoria de lo que fuimos. Ni siquiera en el mundo onírico las cosas son fáciles. Ni siquiera allí logro decirte lo que siento. Ya ni escribir es una opción.
Y yo solo quiero volver a empezar una vida que no sea esta. Una vida que no termine como va a terminar esta. No quiero sentir el desgarro y ver la caída de nuestros cuerpos mientras me escondo en una esquina. No quiero ser más yo. Quiero crecer valiente.
Si no puedo desaparecer, al menos quiero que mis actos me pertenezcan.
Sí, señor, eso quiero. No necesito su USB ni escribir una carta de despedida. Si no puede hacer otra cosa, sigamos con la medicación.
Otro ansiolítico, por favor. Gracias, esta noche dormiré mejor.
Decir adiós es también un principio
Decir adiós es también un principio.
Despedirse es una forma de empezar.
Es saber desnudarnos de la piel
y abandonar aquella
falsa felicidad
temblorosa.
Guardaré durante un tiempo
la verdad de tus labios y
el sexo cargado de poesía.
Las dudas posesivas acecharán
a este cuerpo,
pero me iré alejando de ti
despacio
como una luz en el mar
que te atrapa
pero siempre desaparece.
Dejaré que todo ocurra y
que todo pase,
como pasa la lluvia por el cristal
de las ventanas.
Te aseguro
que existe un lugar donde podré
(tal vez podremos)
volver a ser felices.
No sé dónde ni cuándo,
pero la sensación será parecida
a la de ir descalza
pisando la arena de la playa.
Quién sabe…
Quién sabe si tal vez, dentro de unos años, nos volvamos a encontrar caminando por este viejo pueblo,
cada uno inmerso en su mundo,
tan diferente del que vivimos o sentimos ahora.
Tal vez tú ya no tengas tanta prisa por salir corriendo.
Y tal vez yo no necesite darle tantas vueltas a las palabras y por fin me surjan solas.
Podría ser una conversación trivial, sin demasiados aderezos, pero en el fondo sentida. Sin falsedad.
Sé que nuestras sonrisas no serían fingidas.
Tú me confesarías que nunca pudiste dejar el tabaco,
yo reconocería que jamás dejé la manía de morderme las uñas.
Quizá entonces nos arrepentiríamos de cómo hicimos las cosas en el pasado, pero decirlo en voz alta seguiría sin ser nuestro estilo.
Seguiríamos fieles a la decisión tomada y los dos besos volverían a marcar otra despedida.
Quién sabe si sería entonces cuando descubriría que podía seguir viviendo sin ti y que, de hecho, ya me había acostumbrado a hacerlo.
Pero, sin embargo, a pesar de todo, preferiría seguir a tu lado.
Estación abandonada
A veces el corazón es como una estación abandonada. Todo se resume en pedazos que nadie recoge, que a nadie importan. Poco a poco se va deteriorando y es difícil seguir adelante sin algún apoyo, pues a nadie le interesa una estación en la que los trenes nunca se detienen, nunca esperan, nunca saludan. Sólo son un reflejo efímero que se difumina rápido ante cualquier mirada, ante cualquier pasajero.
Querer hacer cada cosa a mi medida
Es mi defecto este querer controlar la vida,
estudiar el diccionario para que desaparezcan las palabras desconocidas,
necesitar saber cuántos minutos pasarán hasta que vuelva a verte,
obsesionarme con qué tiempo hará mañana,
querer hacer cada cosa a mi medida.
Es un error este querer controlar la vida
porque no es más que una lucha constante,
una lucha que sé perdida.
Pero, ¿acaso puedo controlar la vida si no puedo controlar esta obsesión que me empuja a preguntarme el porqué de cada nota, de cada sílaba? ¿De qué me sirve entonces responder con suspiros a los días?
Es fácil la teoría, no tanto la práctica.
No es fácil cambiar y dejar de preocuparme por la lluvia que moja tus labios,
por preguntarme qué significarán tus silencios,
por necesitar saber cómo se formó el universo,
quién inventó tu nombre y el mío,
por los segundos que me abandonan,
por los castillos de arena,
por las copas de cristal,
por las motas de polvo,
por este poema,
por las letras,
por estos puntos suspensivos…
Es mi defecto este querer controlar la vida,
querer hacer cada cosa a mi medida
Historia de (des)amor
Ella no esperaba nada cuando él llegó.
Él llevaba esperando toda la vida.
Compartieron frías tardes de domingo, sesiones de cine y algún que otro café.
Todo era perfectamente sencillo.
……………………………………..
Ella temía que no fuera real.
Él no comprendía sus miedos.
La Tierra siguió rotando y algunas estrellas del universo se apagaron.
Todo era tremendamente confuso.
………………………………………
Ella siguió su camino.
Él la miró mientras se alejaba.
Las palabras fueron perdiendo significado.
Todo era demasiado complejo.
…………………………………….
Una casualidad buscada hizo que sus miradas se cruzaran y no pudieran evitar preguntarse qué ocurrió.
Ella sonreía recordando algunos momentos.
Él le reprochó no haber sonreído más a menudo.
Ella no comprendió la brusquedad de sus palabras.
Todo parecía paradójicamente irreal.
……………………………………………
Mientras se separaban en direcciones opuestas, ambos se preguntaron en qué rincón habían podido perder tanto amor.
Todo era, ahora, nada.
Preguntas sin respuesta
Es difícil deshacerse del yo y declararse culpable ante el espejo. Mejor sonreír ante el objetivo de la cámara y esperar que pase la tormenta. Pero, entonces, en la clandestinidad de los amantes que no son ya más que borrosos recuerdos del pasado, apareces tú y me pregunto para qué sirve esta noche oscura, llena de sueños, si estoy sola y mi cuerpo lo componen barrancos de tristeza. Me pregunto para qué sirve tanto orgullo, tanto desconocimiento, tanto no-ser.
Me pregunto tantas cosas, pero tan pocas tienen respuesta…El tiempo se duerme y los segundos desaparecen.
Tiempo de Cenizas 